Skip

Tá explicado porque é que as nossas avós e mães sempre preferiram o Skip em relação aos outros da concorrência.
DESENCARDE...
Pelo menos em 1974 era assim...

Gelados Olá

Tantas saudades...

Omo Lava Mais Branco

 Uma pérola da industria de publicidade de outros tempos e um tesouro histórico.
Vale a pena recordar.

DICIONÁRIO ALCOCHETANO

Como é natural cada cidade, vila, aldeia ou lugarejo tem as suas adaptações linguísticas das palavras ou frases, isto é, cada terra tem seus usos e costumes, logo também adapta as palavras do nosso tão rico vocabulário.
se por vezes algumas destas palavras são iguais em quase todo o lado, outras há que tem um significado completamente diferente, bem como uma fonética bem distinta e por vezes até bastante engraçada.
Ora andava eu na minha vidinha do costume quando eis que me chegou à mão um conjunto destas "pérolas", que eu tenho de partilhar com os leitores.
No entanto é necessário fazer aqui uma ressalva, pois eu não quero de forma alguma descaracterizar este povo com o que aqui fica escrito. Isto pode até ser entendido como um elogio e uma homenagem ás gentes de Alcochete que ao longo dos tempos criaram tão rico vocabulário popular.

DICIONÁRIO ALCOCHETANO - PORTUGUÊS

Álquestane	Alcochetano
Acabranzada	De Má Índole
Adáje	Surge da frase “Olha-me Este Adaje” que vai dar ao mesmo que “Olha-me este Traje”
Amigas	Amígdalas
Arremediáde	Remediado ; de Poucas Posses
Aúga	Água
Armáire	Armario
Arripa	Arremata
Atão	Então
Arquitética	Arquitecta
Atlémade	Mimado
Ataçalháda	Atarefada
Balhoeira ou Bailoêra	Vádia
Babuge	À Mão de Semear
Benite	Bonito
Bocascólhêra	Linguaruda
Buída	Bebida
Buêr	Beber (Palavra Que Ganhou Peso Após a Abertura da Primeira Taberna em Alcochete)
Barque	Barco
Boneque	Órgão Genital Masculino
Boca de Papoxa	Pessoa Que Não Diz Nada de Jeito
Boca de Trapos	Pessoa Que Não Diz Nada de Jeito
Boca de Favas	Pessoa Que Não Diz Nada de Jeito
Belena	Mentirosa
Barrigadas	Surge da Frase “Barrigadas de rir” Que Vai Dar ao Mesmo Que Rir Muito ou rir à Gargalhada
Burres	Burros
Bombêres	Bombeiros
Boché	Utiliza-se na frase “Pensas Que Isto é a Boché?” Que Vai Dar ao Mesmo Que “Pensas Que Isto é a Baderna”
Baderna	Balbúrdia
Candute	2º. Prato da Refeição
Chate Cumá Petassa	Pessoa Muito chata
Cadela mal Arraçada	(Característica Animal Atribuída ao Ser Humano)
Câmbra Necipal	Câmara Municipal
Cemitéire	Cemitério
Coirão/Coire/Coirite	Dispensa Definição…
Côro Fadáire	Lobisomem Que Andava Pela Vila
Córrore	Que Horror
Cire	Círio (Festa Local, Também Chamada Festa Dos Burros)
Cástrol	Colesterol
Córates	Coiratos
Caréde!!!	Credo (Pronuncia-se em Tom de Exclamação)
Carre	Carro
Dr. Da Mula Russa	Dr. Da Treta
Deslarga	Larga (Deixa-me em Paz)
Desbarrida	Contente, Irradiando Felicidade (Provem da Frase “Estou Desbarrida”
Desbarrigar	Parir
Dezorizante	Desodorizante
Demazia	Troco
Desmaziado	Demasiado
Derremadissima	Zangada (Muito)
Desmiolada	Esmiolada que significa Tola
Dezóstináde	Mais do Que Doido
Empancado	Estragado
Encochichado	Agachado
Encarabulhado	Embaraçado (Provém da frase:”Tenho o Cabelo Encarabulhado)
Estrête	Estreito
Escangalhade	Estragado
Esgróviáde	Desalvorado
Fanchona	Fingida
Fri	Frio (Provém da frase: “Agasalha-te que tá Fri”)
Fenaral	Funeral
Fegarêre	Fogareiro
Floxéra	Filoxera /  segundo o Dicionário: Temível insecto da viticultura. Segundo o Alcochetano: Ataque de Parvoíce.
Frapela	Fatiota
Fercádes	Forcados
Fegaça	Fogaça (Bolo Típico da Vila de Alcochete, o melhor do “munde” segundo os Alcochetanos).
Fórfes	Fósforos
Gadelháda	Porrada (Andar à Porrada)
Home	Homem (Palavra utilizada em tom de exclamação: “Àh Home!!!”).
Ingenhêre	Engenheiro
Lápes	Lápis
Largue	Largo
Malcriadona	Mais que Malcriada
Menine	Menino
Mercáde	Mercado
Mandades	Recados / Compras
Minha Rica Filha	(Deve dizer-se com a mão no peito e do lado do coração).
Melhére	Mulher (Palavra usada em tom de exclamação: Àh Melhére!!!).
Municípe	Município
Ninhum	Nenhum
Né Cheie É De Cacul	Significa que o prato não está cheio, está a abarrotar.
Nâ Sê	Não Sei
Ostereoporose	Osteoporose (Capacidade do Alcochetano em dificultar).
Órinol	Urinol
Órinar	Urinar
Ócles	Óculos
Papés	Papeis
Príga	Rapariga (Palavra usada em tom de exclamação: Àh Príga!!!).
Papôxa	Órgão genital feminino (Vá-se lá saber de onde surgiu).
Peçálhe	Órgão genital masculino
Piál	Poial
Plastecina	Plasticina
Prósta	Próstata
Pirúla	Pílula
Patúsaúde	Pela tua Saúde
Pápesséque	Pão
Pénálte	Penalty
Rodilha	Pano
Ráide	Rádio
Remance	Telenovela
Retunda	Rotunda
Ressí	Rossio
Sastefêta	Satisfeita
Sintíde	Sentido (Provém da frase: ”nâ Me Moas o Sintíde”).
Sacanêro	Sacana
Sámôque	Samouco
Séssa	Fatiota
Sintinas	Urinol
Tá Bem	Esta Bem
Tairocas	Chinelas
Tadinha	Coitadinha
Terresmes	Torresmos
Tóclante	Autocolante
Tocáda A Gazógene	Surge da frase; “Vai Tocada A Gazógene” que vai dar ao mesmo que: “Vai Cheia de Pressa”
Tração	Usava-se quando alguém morria e não se sabia do que era. Dizia-se que morreu de uma Tração (Que provavelmente seria a abreviatura popular para Ataque de Coração)
Vadiona	Vadia

NOVAS PALAVRAS QUE APARECERAM APÓS A ABERTURA DOS CENTROS COMERCIAIS

Interramáchic, Ratamáchel ou Márché	Intermarche
Líder, Lilde ou Laidle	Lidl
Fábio Lúcio	Fábio Lucci
Léclec, Clerque ou Cléc	E. Leclerc
Férribot	FreePort
Carrefór	Carrefour

ENGENHEIROS

Pois...
Ás vezes nós engenheiros ou projectos de engenheiros somos mal entendidos. ao ponto de confundirem o nosso engenho com doença.
Mas no fundo, nós é que sabemos como resolver todos os problemas tecnicos que a sociedade nos impõe.
Por isso, meus caros, eu digo:
Longa vida à engenharia.

DIA INTERNACIONAL DO HOMEM

DIA INTERNACIONAL DO HOMEM !!!

Esta tá genial, de vez em quando alguém perde um pouco de tempo para dissertar sobre coisas que não lembra nem sequer ao diabo. No entanto, desta vez, eu sou obrigado a concordar com este artigo.

Então, é por as seguintes razões que a partir deste ano se pretende implementar o dia 20 de Abril como sendo o dia internacional do homem.

(Nunca li tanta verdade em tão poucas linhas ...)

Porque os homens também merecem.

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates ;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias ;

- O desespero das cuecas apertadas ;

- A loucura que é fingir indiferença perante uma mulher sem soutien ;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini saia ;

- Ir à praia com a namorada/esposa e resistir olhar para a boazona que esta deitada na toalha do lado ;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem ;

- Estar de plantão ao grelhador no fim de semana enquanto todos os outros se divertem ;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro ;

- Ter de reparar na roupa nova da namorada/esposa ;

- Ter de reparar que a namorada/esposa mudou de perfume ;

- Ter de reparar que a namorada/esposa mudou a cor da tinta do cabelo de Imedia 713 para Imedia 713 louro/beije ;

- Ter de reparar que a namorada/esposa cortou o cabelo, mesmo que tivesse sido só 1cm. ;

- Ter nunca, jamais de reparar que a namorada/esposa está com um pouco de celulite ;

- Ter nunca, jamais de dizer que a namorada/esposa engordou um pouco, nem que seja a pura da verdade ;

- Desviar os olhos do decote da secretaria, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual ;

- Ter a suspeita de que a namorada/esposa, com todos aqueles suspiros e gemidos, só nos esta a tentar incentivar.

- Ouvir um NÂO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é saber onde colocar novos armarios para guardar mais roupa ;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho recionario, tratar bem os sobrinhos, contolar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada no irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas acham que é facil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO.

ALTOOOOOOOOOOOOO.!!!!!!!!

Desculpem interronper, mas ainda falta falar de uma coisa muito importante que acontecia a quem usava ou ainda usa calças com fecho em vez de botões.!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores......É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto.!!

Para Quem Nasceu Nos Anos 70 ou 80

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de

crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as

panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cadeirinhas, cintos e airbags - viajar à frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.

Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua.

Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos às portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles? Parabéns!

Também, tal como eu, és dos que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:

A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco.Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco e nunca ouviram falar dos desenhos animados das maravilhosas cidades do ouro, que tiravam os miúdos todos da rua naquele horário, nunca viram o Conan o rapaz do futuro nem sequer imaginam quem foi Vasco Granja, aquele que nos deslumbrou com aqueles desenhos animados húngaros e romenos que todos nós gostávamos imenso, ou mais recentemente as aventuras do boi bocas, aquele desgraçado que só fazia asneiras e que nos punha a chorar de tanto rir.

Pois... dá que pensar.

Nós fomos crianças.

Fiquem bem e até à proxima.